27 octubre, 2008

Nueva poesía dada


Verdades a medias dijo el inmigrante mientras recogía tomates en Barbate:
Que si mucho calor, que si poco dinero.
Verdades a medias dijo el currante mientras ponía ladrillos en la pared:
Que si mucho cemento, que si poco dinero.
Verdades a medias dijo el informático mientras arreglaba el vídeo de su vecino:
Que si muchos "ah, ¿pero eso no lo arreglan los informáticos?", que si poco dinero.
Verdades a medias dijo el residente de 1er año mientras operaba a corazón abierto:
Que si muchas horas de guardia, que si poco dinero.
Verdades a medias dijo el Botín mientras aprendía algo de inglés:
Que si muchas hipotecas, que si poco dinero.
Verdades a medias dijo el estudiante mientras incaba codos antes de un examen:
Que si mucho esfuerzo, que si poco dinero.
Verdades a medias dijo Camilo José Cela mientras absorvía 1 litro de agua por el culo:
Que si mucho premio Nobel, que si poco dinero.
Verdades a medias dijo e-1001 mientras escribía esta poesía dada:
Que si mucho escribir, que si poco dinero.

16 septiembre, 2008

El gran colisionador de hadrones


Queridos dadasos y dadasas, considerando que la noticia sobre la puesta en marcha del "LHC"- chisme construído con el objeto de reproducir el Big Bang a pequeña escala, averiguando ya de paso qué cojones es un agujero negro (o mini agujero negro, como dicen ellos), no negándose la posibilidad de que dicho agujero negro se trague la tierra y la palmemos todos - , tiene un alto contenido dadá, os dejo los siguientes enlaces para que os echéis unas risas, o unos llantos, según prefiráis.


  • Qué es el LHC

La mayor máquina de investigación del mundo se pone en marcha con éxito



LHC en wikipedia



  • Cuán seguro es el LHC (dada la suprema inteligencia de sus creadores)




Explosión en el LHC (2007)



  • Qué poco tiene que ver España en esto





  • Qué se dice que dijo Nostradamus por quienes dicen entender lo que dijo, si bien siempre después de que ocurra o pueda ocurrir lo que dijo (o no)

La profecía del Colisionador de Hadrones: ¿Se puede jugar a ser Dios?

04 julio, 2008

NUEVO CONCURSO

Está visto que ninguno de nosotros está dispuesto a participar en los concursos de los demás, pero no dejamos de convocar uno detrás de otro. Así que allá va el siguiente: Concurso de Neolengua. Chan, chan, chan

En el libro 1984 de George Orwell, se describe una sociedad cada vez más parecida a la nuestra, en la que todos los movimientos de los ciudadanos se controlan mediante unas pantallas que todos han de tener en sus respectivas casas (en ello se inspiró el programa Gran Hermano). Como de lo que se trata es de controlar a la población, la cosa no queda ahí, sino que el Estado controla también el lenguaje, o al menos lo intenta. Así, los que mandan, que no se sabe muy bien quiénes son, inventan la Neolengua, que simplificando, consiste en darle la vuelta a todo para que todo parezca maravilloso. Por ejemplo, el Ministerio de la Guerra se llama Minipax (Ministerio de la paz), el de la propaganda y la censura, se llama Miniver (Ministerio de la Verdad) y el que se dedica a torturar a quienes no son afectos al Régimen, el Minimor (Ministerio del Amor).
Así pues, una vez explicado, queda convocado el primer Concurso de Neolengua de este blog. Podéis participar con cualquier cita de cualquier político o similar que venga a decir lo contrario de lo que es, o algo así.

Ejemplos:

Transferencia hídrica por tubería: trasvase (MºTeresa Fernández de la Vega)

España está en la champions league de la economía mundial: España está atravesando la mayor crisis económica de la historia de la democracia (José Luis Rodríguez Zapatero)

26 junio, 2008

CONCURSO HOYGAN

HOYGAN HANTE TODO MU WENOS DIASH. STA ENTRADA ES PA KE SEPAIS KE ESISTE UN NUEBO LENGUAG PAS CRIVIR EN LOS BLOBS DEL INTERNES. SE YAMA HOYGAN. COMVOHCO UN NUEBO COMCURSO PAVER KIEN ES + HOYGAN AAJAJAAJAJAJAJAJAJAJJJJJAAAA

KLARA MENTE STA ES LA PRIMEHRA VES KE LES ESKRIVO ASIN DESTA FORMA ABER SI GANO EL KONKURSO PERDON GRASIAS DENADA

PASA VER MAS SOBRELTEMA PUNCHAR AKI MI CORREO ES MELOTRAGOTODO@JOTMAIL.COM POL FABOR DECIMEH ARGO X KEL GUINDOS BISTA NO VA KAGUENTOS USTEDES PERDON GRAXIAS DE ANTEBRAZO

17 mayo, 2008

Himno de España en la Copa Davis

Y mi segunda contribución al concurso, basada en hechos reales.

Himno de España al revés

Allá va mi primera candidatura al concurso: lo que ocurre si pones el himno de España al revés

16 mayo, 2008

Himnotizados. Vídeo 9

Una de Pocholo



Himnotizados. Vídeo 8

De este me gusta la presentación de fondo... no tiene desperdicio


Himnotizados. Vídeo 7

¡Deja los tripis Amparo!



Himnotizados. Vídeo 6

Estos pobres son atemporales hasta para seguir el ritmo de la música...


Himnotizados. Vídeo 6

Este aspiró hace poco a ser el de verdad de la buena, pero no se sabe si la letra no cuajó realmente o es que el intérprete no daba la talla...



Himnotizados. Vídeo 5

Este concurso estaría vacío si no hay ningún participante que muestre el himno de gomaespuma.



Himnotizados. Vídeo 4

Javier Sardá hehé, Javier Sardá Hahá, me mola me mola, cada día maaaaaaaaaaaaaas



Himnotizados. Vídeo 3

Esta viene con yunques, ruedas y mucha fé

¡Gloria a la patria que supo seguir sobre el azul del mar el caminar del sol!, jijiji




Himnotizados. Vídeo 2

Con este vídeo de un tal Rafa Corega (http://www.rafacorega.com), pretendo ganar esta primera edición del concurso Himnotizados.



Himnotizados. Vídeo 1

Dedicado a Jesús hijo de Marina y de Jesús, descendiente directo de Abderramán III y legítimo heredero del Califato de Córdoba y que a su vez es la persona que me ha enseñado en youtube todos los vídeos con los que participaré (y puede que hasta gane, qué emoción...) en este concurso.




Himnotizados

Estimados dadasos y dadasas del mundo.

Nos satisface informar que por cortesía de Jesús hijo de Marina y de Jesús, descendiente directo de Abderramán III y legítimo heredero del Califato de Córdoba, queda inaugurada la primera edición del concurso Himnotizados.

Bases del concurso:

1- Los participantes colgarán diferentes vídeos sobre el himno de nuestra nación conjunto de naciones plurinacionales y federadas en una unión aconfesional y aséptica dentro del marco global del universo expansivo de libre mercado.

2 - El jurado, tras una larga y dura (como... la vida) deliberación emitirá su veredicto. (chúpame la vida).

3 - El jurado estará compuesto por expertos juristas de demostrado prestigio. O sea, el jurado estará formado por mí mismo y mi mecanismo.

4 - Los miembros del jurado tendrán derecho a participar en dicho concurso con el objeto de garantizar su imparcialidad.

5 - El plazo de presentación de los audiovisuales finalizará cuando la organización considere oportuno, quedando eliminados del concurso aquellos audiovisuales que no entren dentro de plazo.

6 - El ganador del concurso recibirá un lote de cítricos compuesto por un pomelo, un limón, una naranja y dos mandarinas.

7 - La organización del concurso no se responsabilizará del estado del premio.

8 - ¡Que empiece ya, que el público se va, la gente se mareeeea y el público se meaaa!

01 mayo, 2008

El AVE pasó de largo

1 de mayo de 2008.

Hoy me he levantado dando un salto mortal y casi me mato. He echado un par de huevos a mi satén y dando volteretas he llegado al baño. Luego he cogido el ejemplar número 37.796 del Heraldo de Aragón y me he dispuesto a untar en los huevos de mi sartén unas chiquilín cuétara cubiertas con una fina capa de chocolate, dibujito incluído.

La cosa es que todo iba muy bien en mi día del trabajador hasta que leo en portada – letra mega-grande y centradísima-:

RENFE sube el AVE entre Madrid y Zaragoza un 20%, cinco veces más que en el resto de las líneas.

Según un tal Abelardo Carrillo, en adelante Abi, director de Alta velocidad de RENFE, el motivo de la subida es la equiparación del coste con el trazado entre Zaragoza y Barcelona –por supuesto siempre al alza-. Pero lo más escamante es el hincapié que hace Abi en sus declaraciones diciendo: “El AVE no es un servicio público ya que así se recoge en la normativa y el contrato-programa”.

Una desagradable sensación ha empezado a recorrer mi intestino, he pensado: ¿me iré por la patilla?, creo que no, simplemente estoy empezando a cabrearme.

No conozco la normativa y ni siquiera sé qué coño es el contrato-programa. Es posible que ni existan y que ambos sean un recurso de Abi para que nos quedemos con cara de gilipollas, la boina enroscada y pensando: ¡será pués, si lo dice el director que pa´eso ye director del pajáro!.
Pero no, no y no, porque si el AVE no es un servicio público (entiendo yo que entonces es privado) alguien debería de explicarme porque cojones se financia con el dinerito de mi bolsillo, es decir, del bolsillo de todos los contribuyentes.

Probablemente si le preguntamos a Abi nos mandará a preguntar a algún responsable político ya que él no es un servicio público que deba contestar preguntas al público y es así porque lo dice la normativa y el contrato-programa. Además RENFE es una empresa pública que ofrece servicios no públicos, que no privados.

Si buscamos algún responsable político como Magadalena Álvarez o Rodríguez Zapatero, vamos los que aprueban las normativas, preparan los contratos-programa, nos prometen AVES megarápidos y siderales para todos y se gastan millones de millones de dineros de todos los contribuyentes para poner en marcha las infraestructuras superchachis y necesarias para prestar estos servicios que como recalca Abi, son no públicos –luego privados-, nos dirán que las competencias en materia de trenes ibertren y pistas con autopista de scalextric se transfirieron a las respectivas comunidades autónomas por el Real decreto 1546/55 del 12 de Octubre en San Fermín. De nuevo empezaremos a sentir la presión de la boina enroscada y la cara de gilipollas.

Por último nos quedará Marcelino,..., Marcelino que nos dirá que ha encargado un informe jurídico el cual demostrará que el AVE pagado por todos no es un servicio para todos sino para unos pocos. Todo ello por el bien de los ciudadanos de la comunidad y del estado social. Además ya de paso dicho informe demostrará que no es un trasvase sino una conducción para agua de boca urgentísima y necesaria.

Al final, para que nadie me estropee mi precioso día del trabajador he decidido escribir este bonito poema inspirado en la normativa y el contrato-programa:

Con el chacachá del tren, y el chikichí del trin,
que no se dice trasvase,
el teléfono hace rín
y se dice conducción para abastecimiento de agua de boca.
Fin.

26 abril, 2008

Teorías de la conspiración

Aquí dejo un par de noticias cortadas de internet para quien quiera pensar mal y relacionar acontecimientos... (hablo de la prohibición de consumir aceite de girasol en Europa y del racionamiento del arroz en EEUU y en Gran Bretaña). Tampoco lo tengo muy claro, pero da qué pensar.


La Prensa de Panamá
30 de agosto de 2004

Crean combustible de aceite de girasol

Este podrá utilizarse en el futuro como fuente de energía y combustible para los medios de transporte

KRT Direct

Semillas de girasol.

LONDRES, Inglaterra. —Científicos británicos desarrollaron un nuevo sistema para generar hidrógeno del aceite de girasol, que podrá utilizarse en el futuro como fuente de energía y combustible para los medios de transporte, en el hogar y fábricas.

El hallazgo del combustibles a base de aceite de girasol, anunciado por expertos de la Universidad de Leeds, podría utilizarse como fuente de energía para automóviles, viviendas, fábricas y oficinas, entre otras aplicaciones.

Los científicos lograron crear el nuevo combustible a través de un proceso químico, que transforma el aceite de girasol en células de energía, las cuales a su vez transforman hidrógeno y oxígeno en agua, produciendo electricidad y calor en el proceso. El descubrimiento fue calificado de "único y admirable" por la comunidad científica del país y promete ahora generar nuevas tecnologías de energía renovable.

Sin embargo, una de las desventajas del nuevo hallazgo, es que el por el momento el hidrógeno necesario para generar el proceso químico, usualmente proviene de la quema de combustibles fósiles, que crean polución y gases favorables al efecto del calentamiento global o "efecto invernadero".

Los investigadores británicos lograron desarrollar un generador experimental de hidrógeno que sólo utiliza aceite de girasol, aire y vapor de agua, junto a dos químicos especiales catalizadores creados dentro del laboratorio. Ese generador, de pequeño tamaño, utiliza aceite de girasol similar al consumido en los hogares.

El sistema funciona al recibir el agua y el aceite dentro de una unidad, que al mezclarse en un compartimiento pasa a través de un tubo a altas temperaturas que los vaporiza.

A través de un proceso llamado "reformador de vapor", esa mezcla se divide ante la presencia del calor para generar dióxido de carbono, hidrógeno, metano y monóxido de carbono. Luego el hidrógeno es separado en una unidad adyacente, mientras se transforma el venenoso monóxido de carbono en dióxido de carbono.

La mezcla obtiene como resultado un hidrógeno de 90% de pureza, lo que convierte al dispositivo en uno de los más eficientes logrados hasta el momento.

Taiwán desarrolla biocombustible a partir de la paja del arroz
Noticia fechada el 11 del 2 de 2008

Taipei, 11 feb (EFE).- Un laboratorio oficial de Taiwán anunció
hoy, lunes, que trabaja en extraer alcohol de la paja del arroz para
ampliar las fuentes de biocombustibles.
Los investigadores taiwaneses ya han hecho pruebas exitosas con
un prototipo de sistema de producción y esperan completar una
fábrica piloto para fines del 2009, informó el Consejo de Energía
Nuclear, patrocinador del proyecto.
'De la paja se pueden extraer componentes con los que producir
alcohol de 99,5 por ciento de pureza', dijo el director del
proyecto, Wang Chia-bao, en conferencia de prensa.
El uso de la paja del arroz tiene varias ventajas sobre el de la
caña de azúcar o maíz, señaló Wang.
'La paja es un producto secundario, no afecta al suministro de
alimentos y su venta incrementará los ingresos de los agricultores',
puntualizó el investigador taiwanés.
La única desventaja del uso de los tallos secos de arroz es el
elevado costo de producción.
'Supera al de otros procesos y en la actualidad es de unos 0,67
dólares por litro, pero esperamos rebajarlo a menos de la mitad',
dijo Wang.
Taiwán está fomentando el uso de fuentes de energía alternativas
para enfrentar los altos precios del crudo, entre los que destacan
la energía eólica y el bicombustible. EFE
flp/pc/pam










06 febrero, 2008

20 aniversario del Supermaño

Hola dadasos y dadasas,

Esta entrada es para deciros que ya hace veinte años que existe "el Supermaño".

Podéis ilustraros aquí. Además, han convocado un concurso de dibujos a lo "Supermaño". Si ganas te dan un regalico pa cagarse patas abajo ;-). Supongo que un botijo, jaja.

29 enero, 2008

¿Obama en España?

Queridos dadasos y dadasas, voy a ilustraros con este documento extraido de un libro escrito en su juventud por el Sr Obama, posible futuro presidente de EEUU. Lo escrito en rojo es lo que pensaba yo mientras lo leía...

“Yo esperaba el autobús nocturno en un bar de carretera entre Madrid y Barcelona.- ¿ En España paran los autobuses a recoger gente en los bares de carretera? Y si es así, ¿qué bar es ése?, ¿cómo llegó hasta allí?,¿haciendo autoestop?- Unos pocos hombres bebían vino en vasos pequeños y sucios - y sin duda tenían los dientes verdes y trataban de extraer de entre ellos un trozo de chorizo con un palillo-. Había una mesa de billar y por alguna razón me puse a jugar…- qué cinematográfico- Un hombre vestido con un fino jersei de lana apareció de ninguna parte - un ángel, sin duda- y me invitó a un café. No hablaba inglés. Y su español no era mejor que el mío - sus conocimientos de la lengua española le permitían valorarlo-, pero tenía una sonrisa que daba confianza y la urgencia de alguien que necesita compañía - lo que se puede ver en una sonrisa-. En aquel bar me contó que era de Senegal y que recorría España en busca de trabajos estacionales - ¿en qué idioma se lo contó?-. Me enseñó una fotografía gastada que llevaba en su cartera: una chica joven de mejillas redondas. Su mujer, me dijo. Tuvo que dejarla en Senegal para venir a España. Planeaba reunirse con ella en cuanto ahorrase el dinero - bueno, vale-.

Al final viajamos juntos a Barcelona - en el bus nocturno que paraba en bares de carretera-. Ninguno de los dos hablaba mucho. Él intentaba explicarme los chistes de un programa que proyectaban en una pantalla de vídeo encima del asiento del conductor - no proyectaban películas, sino que el autobús tenía Vía Digital, como viene siendo habitual en España. Además, estaban echando un programa de chistes a las 3 de la mañana.-. Poco antes del amanecer nos apeamos en una vetusta estación de autobuses y mi amigo me hizo señas para que le siguiera hasta una palmera pequeña, de tronco grueso, que crecía junto a la carretera. De su mochila sacó un cepillo de dientes, un peine y una botella de agua que me entregó con gran ceremonia - nuestro amigo senegalés solía llevar encima cepillos de dientes sin usar para prestar a la gente que fuera conociendo en el camino-. Nos aseamos juntos, entumecidos por el relente - ¿el relente?-, antes de ponernos los macutos al hombro y caminar hacia el centro de la ciudad.

¿Cómo se llamaba? No lo recuerdo. Solo era otro hombre hambriento lejos de su hogar, uno de los muchos hijos de las colonias - como Obama- colándose entre las barricadas de sus antiguos amos - los españoles que colonizaban Senegal-, organizando su propia y azarosa invasión de harapos. Y sin embargo, mientras caminábamos hacia las Ramblas, mi impresión era que lo conocía de toda la vida - claro, porque su vida era igual de dura, oye, ¿y cómo pagaría el avión hasta España?, ¿o vino en patera?-; como si ambos hiciésemos el mismo viaje, aunque hubiésemos partido de lugares opuestos del planeta. Nos despedimos. Yo estuve mucho tiempo parado en la calle, viendo cómo se alejaba su figura delgada y patizamba. Una parte de mí deseaba acompañarle en una vida de caminos abiertos y mañanas azules; otra parte de mí se percataba de que ese deseo era una idea romántica y parcial -¿parcial?-. Hasta que me di cuenta de que aquel hombre de Senegal me había invitado a un café y ofrecido su agua, y eso era real, y quizá eso era todo lo que cualquiera de nosotros tenía derecho a esperar: un encuentro al azar, una historia compartida, un pequeño acto de bondad”.

Barack Obama, Dreams from my father, Crown Publishers.

17 enero, 2008

Una de Luis Pastor

Me apetecía ponerlo...

Mejor perder que no jugarse nada

Mejor querer ser más que no llegar
Mejor oveja negra que manada
Mejor alzar la voz que claudicar